Kellnerwitze

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" "Was sollte sie denn sonst tun, Radfahren?"
"Herr Ober, in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen!" "Erwarten Sie für einen Euro siebzich etwa auch noch einen Stierkampf?"
"Herr Ober, was sind das für kleine schwarze Dinger, die auf meiner Gemüsesuppe schwimmen?" "Das werden wohl die Vitamine sein, mein Herr, die Vitamine!"
Ein Mann im Restaurant. Der Kellner empfiehlt Spezialitaeten des Hauses: "Weinbergschnecken, Froschschenkel, Garnelen…" "Aeh, darf ich Sie mal unterbrechen: Ich will hier essen und nicht Ihr ganzes Ungeziefer auffressen…"

"Herr Ober!" ruft aufgeregt der Gast. "In meinem Bier schwimmt eine Fliege!"
"Na und", sagt der Kellner, "soll ich ihr vielleicht einen Rettungsring zuwerfen?"
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege." "Mein Herr, Sie irren sich", diagnostiziert der Kellner nach genauerer Betrachtung, "die Fliege schwimmt nicht, sie ist tot."
"Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe." "Es tut mir leid mein Herr, daß es nur eine ist, aber Fliegen sind knapp in diesem Jahr."
"Herr Ober, ihre Krawatte hängt in meine Suppe!" "Das macht nicht, die muß sowieso schon in die Reinigung."
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Biene!" "Tut mir leid, die Fliegen waren leider aus."
"Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege!" "Nicht so laut, sonst wollen die anderen auch noch eine."
Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein Fünf-Minuten-Steak." Ober: "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben…"
"Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?" "Meinen Sie, daß sie zum dritten Mal runterfallen muß?"
Gast: "Herr Ober, da ist eine Linse in meiner Suppe!" Ober: "Ah da! Ich habe mich schon gewundert, warum alles so unscharf ist…"
Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht… sieben… Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch… je… je… je… weniger… ich saufe, desto besoffener werde ich…"
Gast im Lokal: "Herr Ober, auf der Karte steht 'Touristenkaviar'. Was ist den das? Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille…"
Wie heißt das gefährlichste Gas zwischen zwei Wirtshäusern? Sauerstoff…
Kommt ein Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt: "Warum so einn langes Gesicht?" Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!" Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schon gegessen haben?"
"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!" "Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?" "Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen."
Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo große Schmerzen." "Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."
"Herr Ober," erkundigt sich Müller, "Warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?" "Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr." "Herr Ober - in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät." "Wie meinen ?"

"Nicht jeder, der mehr als zwei Teller gleichzeitig tragen kann, ist ein Kellner." - Achim Schmidtmann

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